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前男友對我忽冷忽熱 我想挽回

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閱讀提示:2010年五月份的時候,我問他是不是有了女朋友,問的語氣態度也不好,他就說不關我的事,并說,我們沒有以后,絕對。這話深深的傷了我的心,我一個星期精神恍惚,難受的要死……來看看盧悅老師的分析。

  網友傾訴:

  我和前男友談戀愛不到三個月就分手,可至今都快兩年了,發現自己對他還有期待,內心竟然還有重新想和他在一起的念頭。

  我是第一次談戀愛,先前是個很內向的孩子,很單純,性格很被動,對于別人提出的要求都不懂得怎么拒絕,表面看起來很疏離,內心卻很熱情,是個好姑娘(別人都這樣說)。

  前男友性格很外向,能說會道,工作能力挺強,我個人覺得他自我感覺良好,有點自負。由于我們是老鄉,大家都在異地,而我剛剛到一個人生地不熟的地方上班,他比我先來兩年,所以當初對我很是挺照顧的。(這樣很容易獲得我的好感)

  后來幾次的相處中,我感覺到有點想追我的意思,他也跟我說他喜歡上了我,說我很好,跟他父親也提到我,夸耀我。沒過多久,我就很輕易被他追到了。現在想想,當初是我太容易被追到手,男人對輕易得到的東西都不會珍惜。

  剛開始談戀愛那一陣,他對我還是比較關心,一起相處時我也能感覺到他對我的好,他也提到過他過去的感情,談了整整七年��他說老是吵架所以分手了,說傷得很深,想找一個對他好的人。我當時覺得7年的感情好像沒什么,就是一個數字而已。

  談了一個多月的時候,我們發生了關系,是他特別想要,事后我卻很后悔,特別內疚,發生過幾次關系后,我發現自己漸漸喜歡上他抱我和吻我。到了第三個月的時候,電話、短信變得很少,我打電話給他,語氣也很冷淡,那一陣,我很痛苦,很糾結,我發短信說要分手,他說尊重我的選擇,我問他是不是喜歡上別人了,他說沒有,只是沒什么感覺了。

  分手后,我更痛苦,我就覺得他是在玩弄我的感情,所以發短信狠狠的罵了他。后面我有打電話、發短信挽回他,他說要讓我們安靜呆上一陣,如果半年以后我愿意的話,再說。

  后來就是我老是發短信說挽回的事情,他說,因為我罵了他,所以他想通了,覺得我們倆真的不合適。此后我就再也沒聯系過他,偶爾在街上碰到也都不打招呼。

  我說說目前的情況,2010年五月份的時候,在qq上碰到,我問他是不是有了女朋友,問的語氣態度也不好,他就說不關我的事,并說,我們沒有以后,絕對。這話深深的傷了我的心,我一個星期精神恍惚,難受的要死。這次后,我覺得自己真的死心了,但每天還是會習慣性的想他,習慣性的去看他的簽名,發現一年多都沒有變過,自己從來沒有如此思念一個人。

  最近,一次qq上聊天我沒理他,他還問我為什么不理他,現在他卻開始主動找我聊天,問工作,問生活,我的心里卻又漸漸生出了奢望。前幾天,我進入了他女朋友的空間(我不知道是不是他女朋友,但別人說他們兩個在一起),看到她寫的日志,對她很好,我發現自己特別難受,內心相當不平衡。

  不知道是不是自己想得特別卑劣,以前我說挽回的時候,他只會說等等吧,以后再說,看了那個女孩的日志,我才知道他那次說我們沒有以后,絕對,原來是已經有對象了,他一直都是拿我當備胎,只等他找到為止。

  現在,我特別想報復他,我知道我喜歡他遠遠多過他喜歡我。這兩年里,自己變了好多,性格變得開朗了,也更加懂得表達自己了。由于工作地點的原因,都沒有碰到心動的對象,對追我的人也都沒太多感覺,情不自禁就會拿他跟其他人比較,覺得比不上他。這兩年里,我看了很多關于感情方面的東西,同時也發現自己越來越懷疑愛情。

  我該怎么做,一方面,我內心對他抱有幻想,另一方面,我不知道自己在他心中的地位。

  我該如何放下他或者是把他贏回來,怎樣才不會讓自己那么痛苦,還是我內心深處并沒有多愛他,只是得不到的東西越想得到。

  懇求您的幫助。
專家回復:

  抱歉直到現在我才給你回復。不知道你現在心情如何。看到你的來信后,我心情有些沉重,因為我眼前好像出現了一個沒了殼的小烏龜,因為渴望溫暖,而爬出了她的軀殼,現在她好像再也走不回她的軀殼,而她也找不到她的溫暖了。

  我們每個人都有自己的時差,有的人活在凌晨三點,有的人活在早上八九點,有的人活在正午,有的人活在慵懶的下午,還有的人活在夕陽西下,更有人活在滿天星斗或者月黑風高夜……

  我們的一生都像是在旅行,從一個時區飛到另一個時區,在每個時區,我們都要適應時差,適應不同的時鐘,然而有些人會一生都生活在一個時區里,比如北極圈,一個黑夜比白天多的地方。有的人會生活在南太平洋的小島上,一生都在浪漫的沙灘和藍天大海中度過。

  這都是比喻,我這些感受,都來自你說的有效期三個月的戀愛,卻讓你咀嚼了兩年。對很多人而言,像是味如嚼蠟了的已經“死去”的愛情的“尸體”,在你的嘴里卻是越咀嚼越鮮活,越品味越有滋味,當然這個滋味是一種苦味,一種痛苦,一種仇恨,同時也成了一種越發強烈的渴望和愛的感覺。

  如果你喜歡欣賞,或者將此變成一種審美,那么我無權說三道四,可是如果你已經不想咀嚼了,而你的嘴部卻像不聽自己使喚一樣,見了鬼似的被控制著繼續拒絕下去,而且你希望找到辦法能吐出去,那么也許我可以視為一種授權,我可以說一些自己的想法。

  你和他的感情可以分為兩部分,第一部分是他追求你,第二部分是你渴望他。在第一部分里,做為被追求者,你似乎無欲無求,甚至和他發生關系,也是說:是他很想要。如果可以理解的話就是你不是特別想要。你說你發生了關系后,很后悔,很內疚。我不太了解的是,你后悔的是什么?內疚的是什么?一般來說,后悔可以針對自己,而內疚一般是針對別人,那么你內疚的對象是誰?你的父母還是他還是什么人?

  這個問題可能無法有答案了。但總之似乎你愛上他是在發生關系之后,你說發生幾次關系后,你開始喜歡擁抱和愛他了。然而結果卻是他的日益疏遠,于是好像一個惡性循環就此開始,他越疏遠,你越需要他,你越需要他,他越疏遠。

  于是你告訴我,也許不該讓男人那么輕易得到,不該那么讓男人那么輕易得手。可是這是一個悖論,難道很難的讓男人得手,你就可以保證愛情會永遠嗎?好像我們可以給男人出一個奧數一樣難解之謎,讓男人歷盡坎坷后得到你,就會珍惜嗎?如果答案是否的話,我們怎么做,男人會一生珍惜我們?

  不過你的說法的合理性之一:這就是投入在某些時候,的確會讓人有愛的感覺,你這兩年的經歷已經證實了這一點。這些年來,你朝朝暮暮都在和他在一起,我說的是你在精神世界的層面,你研究了那么多情感方面的書籍,對身邊的人沒有興趣,到qq空間看他的留言,琢磨他的前言后語……這些投入會讓你更愛他,就好像股市最終套牢了你的錢一樣,你會不甘心你的失敗,就像你說的“要贏他回來”。
沒有人愿意輸,所以我們都會在某些時候,當感情為一場殘酷的PK,像賭徒一樣壓上一切,甚至自己的青春。同時我覺得在這個賭局里,你好像找不到方向了,你好像進入一個沒有出口的迷宮,出不來了。

  其實不妨看看你現在和當初他愛上的你,是同一個你嗎?你的說法的合理性之二在于:也許他愛上的是一個不那么愛他的女孩,我看到當你開始需要他的時候,他開始遠離你,你好像中了一個“魔咒”(事實上,很多人也許都會困惑,為什么當我開始向對方托付終身的時候,他就離開我了。這是因為男人都是不負責的低等生物嗎?)你好像進入了一個悖論:如果我不想被拋棄,就要只愛他一點點,可是愛如何能收放自如,一旦愛上他,就像干柴烈火一樣一發不可收拾。

  你該如何做?如果一個人���了三個月,用了兩年和他分手,卻越發的愛他或者恨他,也許會有一個可能,那就是也許你無法與之分開的不是這個男人,而是這個關系,這種依戀和苦苦癡纏的關系。而這個人也許只是一個按鈕,當你把他按下去的時候,激發的是按鈕后面的整個電路板,就是去掉他,后面的儀器也會自動運作的。

  不過我覺得你這個儀器運作起來,也不是沒有好處,因為起碼當你懷揣著這個愛的時候,你變得“開朗”了,你能夠表達了,因為你必須要學會為了追求愛而不顧你對自己“內向”的定義,而開始了新的生活方式。這也許就是痛苦的戀情的代價吧?

  沒有人真正愿意成長,除非痛苦和我們同行,如果沒有這些,我們也不想去成長。也許你說的對,你內心也許不真正愛他,你愛的是比較,你只是無法容忍在情感中輸掉,如果你輸掉了,會發生什么?有沒有問過自己?也許這是你寧愿付出2年的痛苦而不愿意面對的。

  你問我怎么辦,我也不知道,因為我知道,也許你這兩年努力付出這么多情感,放在一個希望渺茫對象身上,是有意義的,因為這樣可以讓你避免在遭遇過去曾經遭遇的那些痛苦,那些讓你變得一旦愛上一個人,就會一發不可收拾而后失去一個生命中最重要的人的創傷。

  人往往是這樣的,我們會在長大后拼命去彌補過去曾經遭遇過的創傷,試圖在長大后補上過去失去的拼板。也許這種痛苦的戀情,正在打通你的內心的炙熱和外表的疏離,讓你內外一致,讓你可以將內心的熔巖流淌出來,也許你會憤怒,會恨都是這股力量的迸發與綻放?

  我想也許你需要更痛苦一些,這樣,你會發現要躲避的痛苦,還不如眼前的痛苦更厲害,那么你也許就可以轉過身來,面對這么多年來一直無法解決的心結:比如對被拋棄的恐懼和輸掉愛的痛苦了。

  我相信今天的你,既然比兩年前更開朗,更能表達自己,那么你會可以迎接你一直沒有完成的挑戰:如何面對輸掉一場愛情。有人說不知道怎么很好的輸,就不知道怎么很好的贏,也許因為你一直怕輸,所以一直沒有贏。你也許很需要學會有尊嚴的輸,如何讓一個人愛上自己,而自己不會害怕失去;

  當然也許心理咨詢可以幫你少撞幾次墻,縮短這段痛苦的旅程。但誰知道,你這兩年也學到了不少你一輩子不想去學卻對你很重要的東西,是嗎?(盧悅)
上班對你冷若冰霜的卻是窮追不舍。最後搞的遍體鱗傷的還是自己。
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